столько мыслей в голове, столько всего передумано. и, наверное, усталость от этой мозговой безрезультатной деятельности не дает мне формулировать мысли и записывать их.
сейчас я почти уверена, что уйду от него. уйду - громко сказано. уходят куда-то. мне же физически некуда идти. ладно, допустим я могу пока жить с ним. но как быть? у меня действительно прошли или почти прошли чувства. я не знаю, как это идентифицировать, ощущения для меня новые. я с ним почти три года. и было всякое. но этим летом я стала угасать. ах, сколько я писала писем, взывала к его здравому смыслу, просила быть нежнее, относиться с пониманием, обращать на меня внимание и тд. сейчас, когда образ мышления не затуманен гормонами и всеми причинами и следствиями любви, я вижу, сколько было нелепостей. сколько было неадекватных моментов. каково было мое терпение. каково было мое нетерпение. я все это вижу. не знаю, стоит ли в моем этом охлаждении обвинять его, который не слышал или делал вид, что не слышит меня. но факт остается самим собой - я не отзываюсь на его чувства и действия. я испытываю безразличие. я знаю, что не пойду за него замуж и тем более не представляю общих детей.
а он то ли действительно стал лучше, то ли это аффект, реакция на мое поведение, но почему сейчас, а не тогда? когда мне всё это было так нужно? не знаю. почти не верю, что мы будем вместе. тяжело. но придется решать.