суббота, 27 октября 2012
столько мыслей в голове, столько всего передумано. и, наверное, усталость от этой мозговой безрезультатной деятельности не дает мне формулировать мысли и записывать их.
сейчас я почти уверена, что уйду от него. уйду - громко сказано. уходят куда-то. мне же физически некуда идти. ладно, допустим я могу пока жить с ним. но как быть? у меня действительно прошли или почти прошли чувства. я не знаю, как это идентифицировать, ощущения для меня новые. я с ним почти три года. и было всякое. но этим летом я стала угасать. ах, сколько я писала писем, взывала к его здравому смыслу, просила быть нежнее, относиться с пониманием, обращать на меня внимание и тд. сейчас, когда образ мышления не затуманен гормонами и всеми причинами и следствиями любви, я вижу, сколько было нелепостей. сколько было неадекватных моментов. каково было мое терпение. каково было мое нетерпение. я все это вижу. не знаю, стоит ли в моем этом охлаждении обвинять его, который не слышал или делал вид, что не слышит меня. но факт остается самим собой - я не отзываюсь на его чувства и действия. я испытываю безразличие. я знаю, что не пойду за него замуж и тем более не представляю общих детей.
а он то ли действительно стал лучше, то ли это аффект, реакция на мое поведение, но почему сейчас, а не тогда? когда мне всё это было так нужно? не знаю. почти не верю, что мы будем вместе. тяжело. но придется решать.
сейчас я почти уверена, что уйду от него. уйду - громко сказано. уходят куда-то. мне же физически некуда идти. ладно, допустим я могу пока жить с ним. но как быть? у меня действительно прошли или почти прошли чувства. я не знаю, как это идентифицировать, ощущения для меня новые. я с ним почти три года. и было всякое. но этим летом я стала угасать. ах, сколько я писала писем, взывала к его здравому смыслу, просила быть нежнее, относиться с пониманием, обращать на меня внимание и тд. сейчас, когда образ мышления не затуманен гормонами и всеми причинами и следствиями любви, я вижу, сколько было нелепостей. сколько было неадекватных моментов. каково было мое терпение. каково было мое нетерпение. я все это вижу. не знаю, стоит ли в моем этом охлаждении обвинять его, который не слышал или делал вид, что не слышит меня. но факт остается самим собой - я не отзываюсь на его чувства и действия. я испытываю безразличие. я знаю, что не пойду за него замуж и тем более не представляю общих детей.
а он то ли действительно стал лучше, то ли это аффект, реакция на мое поведение, но почему сейчас, а не тогда? когда мне всё это было так нужно? не знаю. почти не верю, что мы будем вместе. тяжело. но придется решать.
среда, 13 июня 2012
я помню, что делала два года назад - на грядке под Энгельсом клубнику собирала. было жарко, и очень по-летнему сочно.
сейчас я в Питере, прохладно, и клубнику у метро я даже не буду пробовать купить.
меня периодически настигает чувство абсолютной свободы, и я понимаю, что то, что не дает покоя зачастую сидит в голове, снаружи этих обстоятельств нет. мне 22 года, и я живу в большом городе. и если я захочу закончить отношения, я это сделаю. если я захочу уволиться, я сделаю и это. а захоти я вернуться к маме, так и поступлю. но этого, конечно, делать не следует.)
на днях приехала Юля, я планирую подумать с ней, как зарабатывать много. хватит уже))
сейчас я в Питере, прохладно, и клубнику у метро я даже не буду пробовать купить.
меня периодически настигает чувство абсолютной свободы, и я понимаю, что то, что не дает покоя зачастую сидит в голове, снаружи этих обстоятельств нет. мне 22 года, и я живу в большом городе. и если я захочу закончить отношения, я это сделаю. если я захочу уволиться, я сделаю и это. а захоти я вернуться к маме, так и поступлю. но этого, конечно, делать не следует.)
на днях приехала Юля, я планирую подумать с ней, как зарабатывать много. хватит уже))
среда, 14 марта 2012
в отношениях непременно настает такой момент, когда перестаешь отмечать, сколько месяцев вы вместе.
в отношениях непременно настает кризис. кризис надо пережить, либо рвать. никто не даст правильного совета. нет ничего правильного. есть такие решения, которые доставят тебе чуть больше или чуть меньше боли, а возможно, и одинаково. никто не разбирается в тебе лучше, чем ты сам. жить надо, наслаждаясь. не слушать никого. только себя. потому что не существует чужого опыта. никто не учится на чужих ошибках. только свой опыт, только собственные дрова.
в отношениях непременно настает кризис. кризис надо пережить, либо рвать. никто не даст правильного совета. нет ничего правильного. есть такие решения, которые доставят тебе чуть больше или чуть меньше боли, а возможно, и одинаково. никто не разбирается в тебе лучше, чем ты сам. жить надо, наслаждаясь. не слушать никого. только себя. потому что не существует чужого опыта. никто не учится на чужих ошибках. только свой опыт, только собственные дрова.
четверг, 19 января 2012
не буду растрачивать ощущения и передавать свою положительную энергию виртуальному пространству. просто опишу сон, который мне приснился вчера. чтобы запомнить.)
это пустой и запущенный роддом. я одна в палате, на мне мешковатый халат, я скоро должна родить. тут я понимаю, что роды начались, я стою, зову мне помочь, по-прежнему пусто. засовываю руку между ног и чувствую голову ребенка, уже лезет. понимаю, что это не остановить, подставляю руки, и буквально сама принимаю у себя роды. в этот момент прибегают две акушерки. ребенок кричит, но не долго, замолкает. одна акушерка берет у меня ребенка, я взволнованно спрашиваю: "почему не кричит??". а она мне: "спокойно, всё уже хорошо". я смотрю ребёнку в лицо. это девочка. светлая, голубоглазая, курносая. улыбается и хлопает ресницами. по-моему, я родила саму себя. новую.
это пустой и запущенный роддом. я одна в палате, на мне мешковатый халат, я скоро должна родить. тут я понимаю, что роды начались, я стою, зову мне помочь, по-прежнему пусто. засовываю руку между ног и чувствую голову ребенка, уже лезет. понимаю, что это не остановить, подставляю руки, и буквально сама принимаю у себя роды. в этот момент прибегают две акушерки. ребенок кричит, но не долго, замолкает. одна акушерка берет у меня ребенка, я взволнованно спрашиваю: "почему не кричит??". а она мне: "спокойно, всё уже хорошо". я смотрю ребёнку в лицо. это девочка. светлая, голубоглазая, курносая. улыбается и хлопает ресницами. по-моему, я родила саму себя. новую.
суббота, 31 декабря 2011
не удержалась и взяла билет в Саратов, на 31ое. так что новый год буду справлять в поезде. главное, что на пути к родным.)
коротая время перед отъездом
коротая время перед отъездом
пятница, 16 декабря 2011
не люблю подобные вещи озвучивать, но я сейчас в своего рода "моральной заднице".
куда-то опять ушли все силы, и я не понимаю, где их брать. даже разозлиться не получается. здравствуй, сраная апатия. самое подлое в этой истории, что это неправдивое состояние, не нормальное, и я это знаю. а организм убедить не получается. скучаю по близким и по нормальной зиме. в Питере постоянный плюс, а это далеко не самый правильный атрибут Нового года.
куда-то опять ушли все силы, и я не понимаю, где их брать. даже разозлиться не получается. здравствуй, сраная апатия. самое подлое в этой истории, что это неправдивое состояние, не нормальное, и я это знаю. а организм убедить не получается. скучаю по близким и по нормальной зиме. в Питере постоянный плюс, а это далеко не самый правильный атрибут Нового года.
суббота, 20 августа 2011
настроение меняется с бешеной скоростью.
то эйфория, то ощущение бездонной задницы.
в нашей квартире есть большая кровать и два шкафа. денег нужно немерено. от одной мысли, что выйду на работу и не смогу приехать в родной город, когда мне того захочется, начинает тянуть где-то в районе желудка.
сегодня второй солнечный день за две недели. привыкание дается ценой прогрессирующего невроза.
Илья разбил экран нетбука, и теперь я сама себе мультимедийная станция. пою вслух, даже на улицах. разговариваю с голубями. от книг уже тошнит. питаюсь с перебоями - утром доширак, по вечерам, как правило, в недешевых ресторанах. надо отметить, что нахаляву. приятно? да насрать! и на красоту архитектуры тоже класть! в целом состояние характеризуется выражением "хочу к маме".
настанет день, и меня начнёт радовать всё, что так раздражало. но для этого нужно время.
то эйфория, то ощущение бездонной задницы.
в нашей квартире есть большая кровать и два шкафа. денег нужно немерено. от одной мысли, что выйду на работу и не смогу приехать в родной город, когда мне того захочется, начинает тянуть где-то в районе желудка.
сегодня второй солнечный день за две недели. привыкание дается ценой прогрессирующего невроза.
Илья разбил экран нетбука, и теперь я сама себе мультимедийная станция. пою вслух, даже на улицах. разговариваю с голубями. от книг уже тошнит. питаюсь с перебоями - утром доширак, по вечерам, как правило, в недешевых ресторанах. надо отметить, что нахаляву. приятно? да насрать! и на красоту архитектуры тоже класть! в целом состояние характеризуется выражением "хочу к маме".
настанет день, и меня начнёт радовать всё, что так раздражало. но для этого нужно время.
понедельник, 18 июля 2011
всё ведь очень просто: надо делать то, что ты хочешь. а не то, чего ты не хочешь и уж явно не то, чего кто-то хочет от тебя.
надо просто понять. а вот это очень важный момент.
здесь такие тяжелые облака. тёмные снизу. светлые наверху.
и я едва ли одиночка. но и не общительная. нет, я не общительная. но люди очень нужны.
надо просто понять. а вот это очень важный момент.
здесь такие тяжелые облака. тёмные снизу. светлые наверху.
и я едва ли одиночка. но и не общительная. нет, я не общительная. но люди очень нужны.
среда, 29 июня 2011
вот и настала пора становиться независимой. работать в новом городе, обустраивать жилище и тп. неожиданно, хоть и ожидаемо. должно быть, просто очень быстро. мои изменения, изменения во мне требуют больше времени. мне бы того позитива внутреннего, что был весной. но это гормоны, воздух и совпадения. а сейчас над этим нужно работать.
- ты что переживаешь, переедешь - устроишься на работу.
- мама, я особенная. я не могу работать как все! ))
хотя кто его знает, может и могу. получалось ведь раньше. только сил это пило немерено. а потом депрессия. апатия, все дела.
Илюша уехал вчера. я получу диплом и тоже еду.
здравствуй, новая жизнь.
- ты что переживаешь, переедешь - устроишься на работу.
- мама, я особенная. я не могу работать как все! ))
хотя кто его знает, может и могу. получалось ведь раньше. только сил это пило немерено. а потом депрессия. апатия, все дела.
Илюша уехал вчера. я получу диплом и тоже еду.
здравствуй, новая жизнь.
воскресенье, 05 июня 2011
Господи, и что я бешусь-то так? определенно пмс. могла бы быть спокойна, довольна собой и ситуацией. а колбасит. ой как.
в Питере пятый день. тут либо фрики и оборванцы, либо невъебенный гламур. сидим в итальянском кафе. вкусно поели. а меня всё раздражает. а его раздражаю я. пошёл, видимо, выпить в соседний бар.
кончай с рефлексией, дура. грех жаловаться!
в Питере пятый день. тут либо фрики и оборванцы, либо невъебенный гламур. сидим в итальянском кафе. вкусно поели. а меня всё раздражает. а его раздражаю я. пошёл, видимо, выпить в соседний бар.
кончай с рефлексией, дура. грех жаловаться!
пятница, 18 марта 2011
мне только что предложил уехать один художник.
парень, что месяц под любым предлогом таскает мне конфеты.
я, хоть и стесняюсь такого внимания, но принимаю их, к своему стыду.
он сказал, что уезжает к морю и больше не вернется.
купил акварельную бумагу и ещё какой-то пустяк.
мы простились. и я подумала: каково ему это дается?
он настойчиво месяц носил мне конфеты явно не просто так.
я не знаю, как его зовут. моего имени он тоже не знает.
и, по-моему, у нас и общих знакомых-то нет.
я живу себе. учусь, тружусь, отдыхаю, а он, может быть, всё время думает обо мне..
парень, что месяц под любым предлогом таскает мне конфеты.
я, хоть и стесняюсь такого внимания, но принимаю их, к своему стыду.
он сказал, что уезжает к морю и больше не вернется.
купил акварельную бумагу и ещё какой-то пустяк.
мы простились. и я подумала: каково ему это дается?
он настойчиво месяц носил мне конфеты явно не просто так.
я не знаю, как его зовут. моего имени он тоже не знает.
и, по-моему, у нас и общих знакомых-то нет.
я живу себе. учусь, тружусь, отдыхаю, а он, может быть, всё время думает обо мне..
среда, 02 марта 2011
13:23
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 08 февраля 2011
вот так-то счастлива. а иногда приходит действительно хорошее настроение, пытаешься его задержать, уловить, а оно раз так и ускользает. и тогда понимаешь, что всё-таки зимняя депрессия есть. она сейчас не сильно выражена. скорее, можно сравнить с тенью, которая появляется на ощущении счастья, а потом так выходит солнце и она исчезает. короче, есть к чему стремиться.
суббота, 15 января 2011
не подвела итоги)
ну да ладно.) самое главное, что я победила в номинации "дура года". да-да. год только начался, а я уже взяла первый приз. не поехала с ним кататься. собственным умом, если он вообще есть у меня, отпустила. и всё бы ничего.. но я не могу без него. нет, сейчас, конечно, скучаю безумно - что мне ещё остается. но в утро их с ребятами отъезда готова была пойти пешком, на повозке гужевой за ними поехать, лишь бы не расставаться. столько слёз не проливалось давно. очнись, дура, это всего лишь десятидневная разлука, это нерационально, нельзя так рыдать, надо радоваться, что любимый наконец отдохнет! но слёзы рекой, на душе камень, злость на себя. зато выучила урок. знаю, как больше делать не буду точно. это невыносимо.
ну да ладно.) самое главное, что я победила в номинации "дура года". да-да. год только начался, а я уже взяла первый приз. не поехала с ним кататься. собственным умом, если он вообще есть у меня, отпустила. и всё бы ничего.. но я не могу без него. нет, сейчас, конечно, скучаю безумно - что мне ещё остается. но в утро их с ребятами отъезда готова была пойти пешком, на повозке гужевой за ними поехать, лишь бы не расставаться. столько слёз не проливалось давно. очнись, дура, это всего лишь десятидневная разлука, это нерационально, нельзя так рыдать, надо радоваться, что любимый наконец отдохнет! но слёзы рекой, на душе камень, злость на себя. зато выучила урок. знаю, как больше делать не буду точно. это невыносимо.
вторник, 28 декабря 2010
у одного моего некогда хорошего знакомого были ежегодные, скажем так, подытиживания в дневнике. я бы скопировала, но, к сожалению, дневник его уже год как закрыт =)
но я обязательно найду что-нибудь похожее и заполню.
не написала о главном. отметили год 13го числа. познакомили мам. получила в подарок подвеску из белого золота с бриллиантиками, очень символичную - маленькое кольцо. расплакалась.)
но я обязательно найду что-нибудь похожее и заполню.
не написала о главном. отметили год 13го числа. познакомили мам. получила в подарок подвеску из белого золота с бриллиантиками, очень символичную - маленькое кольцо. расплакалась.)
среда, 15 декабря 2010
13:15
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 12 ноября 2010
20:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 19 октября 2010
- поработать не хочешь?.. *улыбка*
а что мне ответить? у меня нет сил отвечать. вернее, были силы. но пропали в тот самый момент, когда я услышала этот вопрос. в нём лёгкость, но одновременно подвох. я это знаю: с тех пор, как он с ней, он будто запрограммирован на корысть. в потом часовая лекция в пробках с описанием всевозможных выгод, рассказами, как мне это необходимо, презентацией этой уникальной и невероятно прибыльной деятельности, а в завершение - "ну кто ещё мне может помочь?"
папа, я не могу в этом работать. я физически начинаю страдать, когда делаю то, что мне не по душе. и такая мотивация, как деньги, на меня не действует! я и рада бы. но не могу. ты не понимаешь меня. хочешь помочь мне, себе, своей жене. а я всё понимаю. но не могу. профориентация в 8ом классе показала, что лучше бы мне быть психологом - работать напрямую с людьми. но не с железками. я не терплю эти продажи. это нетрудно, но меня тошнит!
столько слез, сколько в эту ночь, не лилось, наверное, лет 10. утиралась банным полотенцем.) мне стоило представить лицо отца, и всё сначала. засыпала. потом просыпалась, и снова рыдать. не хотела этого! но так мастерски он пробудил во мне это чувство долга перед ним, так стыдно было за себя-бестолковую и настолько, наверное, ранят обломки детских представлений о том, кто такой отец, воспоминаний - что было, как было, и представлений - как могло бы быть..
да что я говорю. просто день был пасмурный. и настроение с самого утра не задалось..
а что мне ответить? у меня нет сил отвечать. вернее, были силы. но пропали в тот самый момент, когда я услышала этот вопрос. в нём лёгкость, но одновременно подвох. я это знаю: с тех пор, как он с ней, он будто запрограммирован на корысть. в потом часовая лекция в пробках с описанием всевозможных выгод, рассказами, как мне это необходимо, презентацией этой уникальной и невероятно прибыльной деятельности, а в завершение - "ну кто ещё мне может помочь?"
папа, я не могу в этом работать. я физически начинаю страдать, когда делаю то, что мне не по душе. и такая мотивация, как деньги, на меня не действует! я и рада бы. но не могу. ты не понимаешь меня. хочешь помочь мне, себе, своей жене. а я всё понимаю. но не могу. профориентация в 8ом классе показала, что лучше бы мне быть психологом - работать напрямую с людьми. но не с железками. я не терплю эти продажи. это нетрудно, но меня тошнит!
столько слез, сколько в эту ночь, не лилось, наверное, лет 10. утиралась банным полотенцем.) мне стоило представить лицо отца, и всё сначала. засыпала. потом просыпалась, и снова рыдать. не хотела этого! но так мастерски он пробудил во мне это чувство долга перед ним, так стыдно было за себя-бестолковую и настолько, наверное, ранят обломки детских представлений о том, кто такой отец, воспоминаний - что было, как было, и представлений - как могло бы быть..
да что я говорю. просто день был пасмурный. и настроение с самого утра не задалось..
четверг, 30 сентября 2010
стала писать в блокнотах, по-простому, ручкой, и забросила в итоге дневник. но паранойя покоя не дает. не люблю, не хочу и не согласна, чтобы это кто-то нашел и прочел. поэтому здесь.
уволилась ещё в августе. за лето скинула 4 кг.
сегодня первый по-настоящему холодный осенний день. всё как надо - с паром изо рта.
сегодня, о господи, выступала с ответной речью на встрече с губернатором. без комментариев. сегодня система меня схавала.)
с Ильей почти 10 месяцев. всё так же весело.) пока без драк вроде тех, что были в августе. то был жестокий пмс и нервы по поводу работы на папу. отец, к слову, совсем не злился, почти. даже предложил помочь с преддипломной практикой.
чёрт, горло болит. пойду покурю, что ли.. немного всё же понервничала. чуть-чуть.)
уволилась ещё в августе. за лето скинула 4 кг.
сегодня первый по-настоящему холодный осенний день. всё как надо - с паром изо рта.
сегодня, о господи, выступала с ответной речью на встрече с губернатором. без комментариев. сегодня система меня схавала.)
с Ильей почти 10 месяцев. всё так же весело.) пока без драк вроде тех, что были в августе. то был жестокий пмс и нервы по поводу работы на папу. отец, к слову, совсем не злился, почти. даже предложил помочь с преддипломной практикой.
чёрт, горло болит. пойду покурю, что ли.. немного всё же понервничала. чуть-чуть.)
понедельник, 02 августа 2010
первый день работы на папу. жарко, тоскливо. не бесперспективно, и всё же не покидают сомнения. как я буду всё успевать? не начну ли депрессировать по поводу отдыха? смогу ли учиться? а тут ещё любимый, дом, который нужно убирать, книги, которые в последнее время очень нравится читать. смогу ли учиться нормально? не знаю. но деньги заработать, возможно получится.
последний месяц лета, самого жаркого в моей жизни. и пятый курс. очень хотелось бы, наверное, отдохнуть. вот только от чего отдыхать? ничего толком полезного не делала. да, впервые в жизни серьёзно работала в этом году. но и отдыхала серьёзно. и пила много. и секса было достаточно. и вообще сплошные тусовки, вечеринки, танцы-шманцы. вспоминаю, и становится немного стыдно. сколько раз приходила пьяной на работу после бессонных ночей, как безобразно сдавала сессии.
почему-то не покидает, можно даже сказать, что не отпускает какая-то невероятная ревность-злоба-интерес к его бывшим любовям. узнала вчера, что была ещё одна девочка, по имени настя. дико приревновала. захотела выведать что-нибудь.. но зачем? .понимаю, допускаю, уверена, что прошлое, такое, как у него - это не плохо. даже очень интересно и полезно. но такая тайная чарующая атмосфера висит над его прошлым для меня. атмосфера питера, похоти, интересности..... хочу съездить туда с ним. съезжу. хочу всё это видеть. и наслаждаться. или разочаровываться. и то и другое одинаково пленит и манит...
последний месяц лета, самого жаркого в моей жизни. и пятый курс. очень хотелось бы, наверное, отдохнуть. вот только от чего отдыхать? ничего толком полезного не делала. да, впервые в жизни серьёзно работала в этом году. но и отдыхала серьёзно. и пила много. и секса было достаточно. и вообще сплошные тусовки, вечеринки, танцы-шманцы. вспоминаю, и становится немного стыдно. сколько раз приходила пьяной на работу после бессонных ночей, как безобразно сдавала сессии.
почему-то не покидает, можно даже сказать, что не отпускает какая-то невероятная ревность-злоба-интерес к его бывшим любовям. узнала вчера, что была ещё одна девочка, по имени настя. дико приревновала. захотела выведать что-нибудь.. но зачем? .понимаю, допускаю, уверена, что прошлое, такое, как у него - это не плохо. даже очень интересно и полезно. но такая тайная чарующая атмосфера висит над его прошлым для меня. атмосфера питера, похоти, интересности..... хочу съездить туда с ним. съезжу. хочу всё это видеть. и наслаждаться. или разочаровываться. и то и другое одинаково пленит и манит...